约会法则1 给浪漫一个机会，你先要走出家门!

　　下班后去听一场音乐会，幸运女神就可能安排你与一位帅哥并排坐，场间他可能会主动向你搭讪，双方都觉得很愉快，就交换了手机号码…… 但是，如果你过着两点一线的生活，工作之外就足不出户，“宅”在自家客厅里当沙发土豆，那么，类似的邂逅就不太可能出现。

　　白马王子会自己上楼来敲你的门吗?好吧，也许他正好是大厦物业的水管工。即便是网络恋情，也最终有必须“曝光”的一天。所以，成功约会的第一步就是打扮光鲜，迈出家门。

　　活泼外向的你，也许会在朋友的聚会或者单位派对上遇上对眼的人;阳光爱动的你，健身房、户外俱乐部、车友会的活动都是不错的选择;职场忙碌的你也别忘在各类充电班里寻觅志同道合的蓝颜知己。此外，格调高雅的网吧、酒吧、茶馆、咖啡厅也是发生浪漫邂逅的好地方。

　　约会法则2 只有够好，没有最好你可有这样的经验?在琳琅满目的商场里，蝴蝶穿花似的钻来钻去，想选一件同类中最好的，却最终挑花了眼，不知何去何从? 消费心理学家早就发现，过多的商品会让我们的心智瘫痪。而美国斯沃斯莫尔学院的心理学教授BarrySchwartz认为，同样，在当今的约会市场上，过多的选择也会让人迷惘挫败。

　　他建议，当你购买一样商品的时候，你的目标应该是“足够好”，而不是“最好”。但他发现，要说服单贵把这个策略用在约会上却困难得多。

　　A君有车有房，但外形欠奉;B君温柔体贴，但缺乏主见;C君儒雅博学，但有些自恋;D君健美型男，但大男子主义严重;E君…… M小姐被这道复杂的选择题困扰了好久。 但爱情不是选择题，而是判断题，不是去选最好的——因为你永远有机会遇到更好的，而是凭感觉和直觉判断对方是不是适合自己。

　　约会法则3一见钟情有道理 在派对上，一个英俊的男士频频向你注视，过一会，主人陪他一起走来，说：“来，我给你们介绍一下……”随即你们开始了愉快的交谈，他热情，渊博，风趣，你深深被他吸引。

　　他是否是那个对先生呢?很有可能! 心理学家认为，我们会本能地辨出那些有可能成为伴侣的人，这是祖先在亿万年的进化过程中，深植在我们基因中的程序。即便在现代社会钢筋水泥的城市丛林中，这样的本能也会发挥作用。 他，有没有可能?回答这个问题，我们的大脑只需要3分钟。

　　首先是外表，判断他外表是否吸引，通常不超过1秒钟。太矮、太高、太老、太小、太脏、太邋遢——出局。而如果他过了这一关，你的大脑就会开始下一步的判断：他的声音——这也只需要几秒种。

　　曾有心理学家发现，女性偏向认为语速稍快的男士更有教养，而声音低沉的男士比实际上显得更为英俊。再下一步，他交谈中的措词。 我们喜爱那些与自己有相似措词方式的男子。措词反映了一个人的智力、教育程度、社会地位、经济水平等等，措辞方式相似常常意味着我们“门当户对”。同时，他的衣着发型也起到辅助的作用。

　　然后，在3分钟内，我们就能大致感觉出彼此有没有共同语言，比如话题进展是否顺畅自如，是否有那种和谐愉悦的感觉。 但是，一见钟情并不会发生在每个人身上。

　　曾有以色列心理学家做过调查，493名参加调查的人当中，只有11%人的长期亲密关系起自一见钟情。而其他人呢?心理学家还发现，我们和一个人交往得越久，我们就越倾向于觉得他好看、聪明，而且和我们有共同语言。所以，即便没有一见钟情，很多人也值得我们再看一眼。

　　约会法则4处得来≠适合 你有没有像很多女人一样，容易倾心一些其实并不适合的人?比如，在循规蹈矩的日常生活中，坏男人对你有一种强大的吸引力，他们就像肾上腺素一样，给枯燥的生活注入活力，让你惊喜连连，让你不由自主地陷入爱河，而相处久了，你却一次次地被同一类型的男人伤透了心?

　　而当你失落无助的时候，一个稳定可靠、默默陪伴的伴侣会让你倾心，可是日子久了，他的寡言少语却让你感到沉闷单调。 如果你是一枚人见人爱的开心果，习惯于将他人的忧郁情绪一扫而光，那么，当你遇上一位需要有人不断打气的男士，你会觉得很有成就感，相处很舒服。但在你遇到不顺心的事，自己都开心不起来的时候，他也许无法给你所需要的同等的情感支持。

　　心理学家建议，如果你怀疑自己对某个类型的男人有着错误的偏爱，请列出你过去恋人们的突出特点，并用10点来描述你理想中的恋爱关系。但是别弄得像购物清单一样，强调1米8的个子，高鼻梁等“硬件”，而应该详细说明你看重的“软件”，比如做事照顾你的感受，两人在一起经常开怀大笑等等。这么做的目的是要说明，爱情都是基于两个人性格的互动，而不是一方的偏爱。

　　约会法则5 爱上了他?还是爱上了爱情? 惠儿结交了一个新男友，对他一见钟情，约会了两次后，她认定他就是自己等了多年的那个真命天子，于是心甘情愿地和他上了床。她幸福地告诉身边每一个朋友，他们的兴趣是多么相投，他们的性格是多么地吻合，彼此是多么多么地般配……

　　就在她满心欢喜地憧憬着继续约会时，他说他要出差一段时间，暂时不能跟她联系，等他出差回来再给她打电话吧。她等了2个星期，一直没有等来他的电话，她给他打电话，他却一直关机，整个人仿佛消失在空气中了。惠儿非常失望。其实，这种失望很大一部分是她自己造成的，她拿着自己的幻想往他身上套，以为自己爱上了他，其实爱的是自己的幻想。

　　她忽略了一个十分简单的事实：她根本还不了解对方! 无论是自己幻想的还是自然发展的，约会进展太快会影响你做出客观判断的能力。心理学家JohnVanEpp说：“如果依恋是恋爱关系的胶水，那么加速的依恋就是强力胶。它会让人心甘情愿地把明显的问题忽视掉或最小化，它会遮蔽你的眼睛，麻痹你的情绪，搅乱你的荷尔蒙。”

　　约会法则6容忍?还是放弃? 一个朋友约会过一位风度翩翩、成熟稳重的男士，但当她发现他“竟然”粉丝她最讨厌的一个女明星后，二话不说把他蹬了。另一个朋友则坚持和一个男人约会了6个月，尽管他和前几任女友一直纠缠不清。 由此可见，每个人在乎的方面不同，容忍的程度也不同。

　　判断他是不是你的对先生，这既是一项艺术又是技术：你必须衡量他的每一项特点，同时又不能忽略一个整体的人。假如，在约会当中你发现他身上有某一处缺点，是该容忍呢?还是该放弃? 怎样判断这个缺点，只是一个值得容忍的小毛病，还是爱情的终极杀手?

　　心理学家建议：如果他多次表现出对你不尊重或不负责任的行为，那么，不能忽视，这只会随着时间的推移变得更糟糕。 好的婚姻基本源于快乐的约会，所以如果一开始相处就不开心，不要期待你的约会对象会逐渐出现奇迹般的改变。

　　当然，在良好的恋爱关系中，有些行为是可以改变的，可以给对方改变的机会，比如，他在和你说话时会心不在焉，那么你可以恰当地提醒他，“有时候我对你讲话，你似乎没有在听。”你可能需要提醒许多次才能改变这种习惯性的走神。但如果一直都不见效，那么你就要做出一个决定，看自己是否可以接受这件事情。

　　约会法则7逼自己出点格 了解自己喜欢什么、适合什么、需要什么，这是约会成功非常重要的第一步，但是，如果就此把自己装进了一个预设的框框，很可能会错失许多美妙的风景。有时候，你可能需要逼迫自己，从“安全区”里往外迈一小步，做一些让自己感到不太自在的事情。

　　比如你从不约会老外，那么请点头接受下一位对你表示兴趣的外国男士。如果你习惯一旦开始约会，就变得非常依赖对方，时不时就要短信他，那么请把手机藏起来一会儿。如果每当你的新爱人开始谈论“未来”的时候，你总有冲动要打断他，那么请你自己提出这个话题。

　　并非所有的“出格”都能有成功的结果，但这是一个让自己更多见识的机会。 如果单身的时间比你预期的要长，约会的过程比你预想的要曲折，那么，这是一个好机会。你可以更加了解自己独立的一面，有更多时间尽情投入到自己想要的生活当中，从中获得的活力和自信，会像花朵的芳香一样吸引爱你的人。约会是人海中的相互找寻，约会更是心灵深处的自我发现。